"Cu nasul asta mare, femeile ma gasesc teribil de atragator!"

Prin Capitala bantuie tot felul de indivizi, cu infatisari mai mult sau mai putin placute si purtari mai mult sau mai putin alese. De la la afaceristi sobri, in costume din stofe scumpe, la oameni simpli, cetateni oarecare ce-si vad de ale lor si nu ies cu nimic in evidenta. Unul dintre acesti "oarecare" pare sa fie si tanarul in costum de blugi, care trece cu un aer nepasator prin Piata Obor, la orele diminetii.

Ne interpunem in calea lui si ii propunem  sa-si deschida sufletul pentru cititorii nostri. Ezita o clipa, nestiind cine suntem. Ii explicam ce si cum, ii intindem mana si-i castigam increderea. Cum iese o testoasa din carapace cand simte caldura in jurul ei, asa iese si baiatul din interiorul lui, strangandu-ne mana si zambindu-ne incantat: "Sunt al vostru, baieti!"

– Cine esti si ce varsta ai?
– Sunt Silvica S. Ticleanu, zis "Tapu", si am 26 de ani. Merg pe 27.
– Nu pari deloc grabit. Incotro te indrepti?
– Ma duc la serviciu. Lucrez aici, in zona.. Sunt vanzator. Nu ma grabesc fiindca n-am ora fixa, vin din Centrala.
– Zici ca esti vanzator. Ce vinzi?
– Vand robineti, chiuvete, oglinzi, gresie, faianta… Am tot ce vrei, numai marfa a-ntaia!
– Stai usor, nu te ambala, ca nu vrem sa cumparam nimic. Spune mai bine, de ce ti se zice Tapu?
– Cum de ce? Nu vedeti ca am figura de tap?
– Ba vedem. Cu cine semeni?
– Cu babacu', ca si el are trompa mare; lui ii datorez "handicapul". Da' chestia e ca eu n-am complexe, m-am obisnuit.
– Foarte bine ai facut. Fetele ce spun de asta?
– De care asta?
– Pai, de trompa asta, cum ii zici tu. De dusmanul dintre ochi.
– A, nici o chestie! Ele ma gasesc teribil de atragator. Spun ca asa ceva mai rar.
– Deci ai succes?
– Da, nu pot sa ma plang. Am gagici – garla! Ce e mai rau, e ca toate sunt curve, iar eu vreau sa-mi gasesc una la locul ei, sa ma insor cu ea, sa m-asez si eu, cum se zice.
– La locul ei ce inseamna? Adica, sa aiba pamantul ei?
– Ati intors-o frumos. Da, daca se poate, sa aiba si locul ei, parcela ei de pamant acolo. Dar in primul rand m-ar interesa sa fie cuminte si sa nu umble brambura. As vrea sa pot sa-i beau apa din palma. Unde-o pun, acolo sa stea! Si, cum o pun, asa sa stea!
– Nu ti se pare ca ceri cam mult? Daca n-o gasesti?
– Atunci imi iau o femeie gonflabila… Dar nu va faceti griji, o gasesc eu si-n gaura de sarpe. Sunt constient ca am o sumedenie de calitati.
– Si care ar fi astea?
– Eh, sunt mai multe, da' cel mai mult ma mandresc cu faptul ca am un palmares bogat. Prima experienta sexuala am avut-o la 16 ani, intr-un sat de langa Buzau. Am fost efectiv violat de o taranca de 50 de ani, care m-a aruncat in fan ca pe-un sac de cartofi si s-a trantit pe mine. M-a jughinit cum a vrut ea. De atunci, am ramas pornit impotriva femeilor, am boala pe ele. Cand le prind, le fac cum vreau eu. Le sperii bine, ma stramb la ele de le bag frica-n oase.
– Cum le sperii?
– Cu dintii. Ranjesc la ele. Ia uitati ce dantura am!

"Intr-o viata anterioara am fost vampir"

Spunand acestea, baiatul scrasneste din dinti demonstrativ, harjaie din fundul gatului si se ia cu mainile de cap, facand pe fiorosul. Pe faza, il importalizam in postura de "vampir". Silvica rade multumit si scoate un geamat de placere, ce-l face pe un trecator sa se opreasca o clipa si sa-si insurubeze degetul la tampla: "Sonat esti, neica!". "Tapu" nu se intimideaza, ci, amabil, ne pofteste la el in magazin si ne roaga: "Luati-ma aici, langa chiuveta!". Il luam, dupa care continuam:

– Intr-adevar, se pare ca ai dinti puternici.
– E normal, si stiti de ce? Pentru ca intr-o viata anterioara am fost vampir.
– Si, ce faceai?
– Nu e clar? Umblam dupa vampe!
– Da, e buna poanta. Dar in viata asta, dupa ce umbli?
– V-am zis doar, caut o tanara romantica, capabila de sentimente curate.
– Tu ce-i oferi in schimb? Ai casa, masina, aur, avere?
– Noo, nimic din toate astea. Sunt amarat rau. Am doar un pat fara picioare. Asta inseamna ca ea trebuie sa vina numai cu picioarele…
– Te tii de mistouri…
– Ma tin si eu de ce pot. Deviza mea e: decat sa rada ei de mine, mai bine sa rad eu de ei.
– Care ei?
– Ei, adica oamenii.
– Te-ai certat cumva cu lumea?
– Nu, consider ca nu se merita sa te certi cu ea, cand e plina de prosti. De fapt, asta ma supara cel mai tare pe mine, si vreau sa protestez in mod public: nu pot sa suport prostia omeneasca!
– Bine, atunci protesteaza!
– Protestez! Jos prostia! Jos neghiobia! Jos fraierii!
– Esti destul de ciudat, Silvica! Unde-ai invatat asta?
– In cimitir! Am o gasca cu care mergeam sambata noapte, dupa bairamuri. Incercam sa luam legatura cu spiritele mortilor.
– Si reuseati?
– Uneori da, alteori nu. Cand trageam mai mult la masea, reuseam sa-i contactam si intram in transa.
– Cum adica, in transa?
– Adica aveam vedenii, ni se parea ca spiritele se materializeaza. Pana-ntr-o noapte, cand ne-am pomenit cu un gropar, aflat intr-o stare mai avansata decat noi, care ne-a jignit profund. Drept urmare, l-am tavalit putin printre morminte, pana a-nceput sa urle ca apucat. Si-atunci ne-am dat seama ca nici vorba sa fie un spirit reincarnat. Era groparul, la fel de pamantean ca noi.
– Frumoase amintiri (…). Dar ce beati, de ajungeati in halul ala?
– Rachiu de drojdie, votca la bidon, ce se gasea mai ieftin.
– Si-acum?
– Acum nu mai beau, sunt abstinent convins.
– Ce sa intelegem din asta?
– In urma cu doi ani, am intrat in coma alcoolica si de-atunci n-am mai pus strop de alcool in gura.
– De ce?
– M-am simtit rau. Aveam caderi. Se invartea casa cu mine si acuzam stari depresive; imi venea sa debordez.
– Da' ce, erai la bordul vreunui avion?
– O sa radeti, dar uneori chiar aveam impresia ca ma aflam la bordul unei nave spatiale, in stare de imponderabilitate.

"Visez s-ajung mare mahar, sa fiu plin de bani"

In acest punct al conversatiei, apare o clienta solicitand personajului nostru sa-i arate un bideu. El se scuza fata de noi si intra in exercitiul functiunii, explicandu-i amabil modul de folosire si insistand asupra utilitatii produsului. In cele din urma, femeia, influentata decisiv de logoreea lui obstinenta, se decide sa achizitioneze bideul. "Tapu", cu satisfactia intiparita pe figura, o petrece pe femeie pana la usa, unde, curtenitor, ii lanseaza invitatia de a mai vizita magazinul. Apoi se intoarce spre noi, afisand un ranjet de ierbivor rumegandu-si satisfactia reusitei: "Sunt convins c-o sa ma caute…"

– Ai cucerit-o si p-asta…
– Eh, nimic mai simplu pentru mine. Am stil de lucru.
– Am observat. Esti mare, dom' ne! O sa ajungi departe!
– Pai, asta si vreau!
– Ai calitati nebanuite…
– Categoric, parca v-am mai spus asta. Daca nu, va zic acum: inteligenta, tupeul si indrazneala sunt argumentele mele de baza pe drumul spre izbanda!
– Care izbanda? La ce te gandesti?
– Ma gandesc sa ajung mare mahar, adica bastan, nabab. Sa fiu plin de bani si sa nu mai muncesc toata viata. Visul meu e sa stau cu burta-n sus, la soare, si sa vad fraierii cum trag pentru mine.
– Dar un harem nu te-ar aranja?
– Ba bine ca nu! Se subintelege! Ma si vad cu cinci–sase fetite roind in jurul meu, ca albinele la stup. Oau, ce viata!
– Da, ai visuri frumoase. Dar ce te-impiedica sa le realizezi chiar acum?
– Ce ma-mpiedica? Lova! N-am un sfant in buzunar, nu pot sa demarez afacerea. Ultimii bani i-am pierdut azi-noapte la barbut, intr-o incercare disperata de a-mi redresa situatia financiara.
– Ai pierdut mult?
– Ei, nu prea. Vreo cinci sute.
– E totusi o suma…
– Pa dracu! Nu poti face nici o paranghelie cu ei… Dar ma "scot" eu diseara. Ma-ntalnesc cu "gusterii", am un client la televizor.
– Ce televizor?
– Un Sirius pa lampi, nasparliu rau de tot. E obosit, de nici o culoare, dar are valoare… E alb–negru.
– Si cat ei pe el?
– Il dau in trei sute, sa am fond de rulaj diseara.
– Speri sa castigi?
– Normal. Orice gambler isi doreste sa castige.
– Vad ca le ai cu engleza. Iti plac limbile straine?
– Da, intotdeauna mi-au placut limbile. Sunt necesare in afaceri.

"Nu sunt un ranchiunos, incerc sa ma impac cu lumea!"

Dispare brusc de langa noi, chemat de sefa de raion, care-i da o sarcina de lucru, punandu-l sa urce pe raft niste baterii de chiuveta. In timp ce transpira carand bateriile, il studiem atent si observam cu cata daruire isi face meseria. E un baiat sarguincios. Desirat, costeliv, cu umerii cazuti dupa efortul fizic depus, Silvica S. Ticleanu are totusi puterea sa zambeasca, desi e inca la munca de jos, departe de realizarea visurilor sale. Abia acum ne explicam de ce isi doreste cu atata ardoare sa nu mai faca nimic la viata lui, sa ajunga sa-i munceasca si el pe altii.

– Of, am facut-o si p-asta!… Ce vreti sa ma mai intrebati?
– Mai, Silvica, spune-ne tu noua, n-ai "linge" o bere acuma?
– Oaau, ar merge chiar mai multe, dar n-am voie… Asta e.
– Ce te apasa? La ce te gandesti? Pari ingandurat, te framanta ceva?
– Da, mi-am adus aminte ca trebuie sa merg la un miting sindical in zona Garii. Cica vine si regele Cioaba, tiganul.
– Esti de-al lui?
– Nu, da' vreau sa vad ce zice gagiu' , cum pune problema.
– Aa, deci nu esti tiganist?
– Nu, nici vorba, nu le am p-astea cu politica, dar oricum ma intalnesc cu clientu' pe acolo, sa dau televizorul.
– Asa e, uitasem, sa ai fond de rulaj, la noapte. Spune-ne, in afara de jocurile de noroc, ce alte pasiuni mai ai?
– Imi place sa studiez oamenii pe strada si sa-i intreb de vorba.
– Si ei cum reactioneaza?
– Unii nu ma baga-n seama, iar altii ma baga in toate cele… Dar de cele mai multe ori, ma trimit de unde "am scapat", crezandu-ma nebun.
– De asta ce parere ai?
– Eu incerc sa ma impac cu lumea, nu sunt ranchiunos.
– Frumos spus, Silvica. Ne place cum gandesti. Sa intelegem ca esti un bonom?
– Nu cunosc termenul.
– Adica esti un om bun sau, cum zice romanul, un "om de omenie".
– Oi fi.
– Ce faci in timpul liber?
– In timpul liber, cand nu sunt cu gasca, practic masajul corporal, in special pe fete. Toate zic ca am o mana…
– Sa intelegem ca posezi bioenergie?
– Nu in mod special, dar sunt bun.
– Si castigi ceva din masajele astea?
– Nu castig bani, o fac de placere. Este un hobby de-al meu. Imi place sa simt vibratiile trupului omenesc.
– Ti se trage cumva din viata ta anterioara?
– Da, m-am gandit si eu la lucrul asta. Ba, mai mult, imi plac mirosul si gustul de sange cald. In copilarie, cand ma taiam, imi placea sa-mi ling ranile si sa sug sangele, ca vampirii, pana opream hemoragia. Niciodata nu ma pansam.
– Silvica, ne apropiem de finalul discutiei. Trebuie sa recunoastem ca esti un original.
– Ma simt magulit, baieti, dar sa nu exageram! Nu sunt unic, va asigur ca sunt multi ca mine…

Din aceeasi categorie:

Alergătorii

"Marine, Marine, nu-i altul ca tine... Daca as mai fi avut inca unul asa, dracu' ma gasea..."

Ne aflam pe o terasa din apropierea Arenei Nationale, cu ...

Citeşte mai mult...

Revoluționarii

" Mi se spune Radu Constantin, pentru ca asa ma cheama!"

O groaza de figuri necunoscute defileaza prin fata Academiei de Stiinte Economice, fara a atra...

Citeşte mai mult...

Pisicuțele

"Iubim matematica si uram barbatii!"

E ora sapte seara cand, hotarati sa continuam creionarea conturului moral al tineretului din ziua de azi, intram i...

Citeşte mai mult...

Jucătorii

"Daca moare libidoul, dupa putin timp moare si dragostea..."

Ma aflu in parcul Cismigiu, in sectorul rezervat jucatorilor de sah, table si rummy. Nu am...

Citeşte mai mult...