gototopgototop

Vechea Poveste

Povești de viață ca la nimeni altcineva. Povești unice.

Sun18112018

Recomanda prin Y!M
Acest site foloseste cookie-uri. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii lor. Aflati mai multe... [ x ]

Degeaba eşti cea mai frumoasă, dacă nu eşti şi devreme acasă...

Evaluare: / 0
1
Index
Degeaba eşti cea mai frumoasă, dacă nu eşti şi devreme acasă...
Pagina 2
Toate paginile

"Am asteptat pe cineva ca tine sa umple golul din viata mea..."

El: Buna, draga!
Ea: Buna, dragule!
El: Singurica, singurica?
Ea: N-as putea spune. Dimpotriva, sunt inconjurata de o multime de lume.
El: Nu ma mira, cata vreme banuiesc ca te afli la serviciu, ca  si mine. Dar nu ma refeream la a fi singura in camera, ci la a fi singura in viata.
Ea: Aha... M-am prins unde bati. Vrei sa stii daca am sau nu vreun iubit.
El: Da.
Ea: Atunci de ce nu intrebi asa?
El: Poftim, te intreb: ai cumva vreun iubit?
Ea: Momentan, nu.

El: Ma bucur. Asta inseamna ca am toata sansele sa umplu eu golul din viata ta...
Ea: Am afirmat eu cumva ca as avea vreun gol de umplut?
El: Toate femeile au.
Ea: Te referi cumva la golul dintre picioare?
El: Intr-un caz particular, si la el.
Ea: Si in general?
El: In general, la interstitiul dintre bucuria si durerea, intre pasarea si nepasarea, intre caldura si raceala din sufletul oricarei femei singure. Ceea ce in popor se numeste material...
Ea: Material de umplutura?.
El: Imi place ca stii de gluma. Dar eu acum vorbeam serios. E vorba de material uman, cu tot ceea ce cuprinde si presupune el.
Ea: Scuza-ma putin, te rog. E interesant ceea ce spui tu, dar ceea ce se intampla in jur e si mai interesant.
El: Da?! Dar ce se intampla?
Ea: Tocmai urineaza doi golani pe geamul masinii in care ma aflu.
El: Ce fac?! Ce masina? Dar unde esti?
Ea: Intr-un taxi. Uau! Le vad organele genitale! Unul dintre ei are cu se mandri... Ce jet! Ce presiune! Halal de ma-sa care l-a facut!
El: Ma iei peste picior? Ce fel de glume bolnave sunt astea?
Ea: Stai, mai, stai putin!
El: Cum sa stau, cand tu imi povestesti de madularele altor barbati?
Ea: Asa bine. Stai cum iti spun eu. Si, candva, daca vei stii sa negociezi situatia, voi sta si eu cum imi vei spune tu...
El: O, da! Asa mai venim de-acasa. De-abia astept sa te pun cu botul pe labe. Dar tot nu mi-ai explicat ce se intampla.
Ea: Se intampla ca soferul taxiului in care ma aflu a intrat intr-un conflict cu un participant la trafic. Ala a tras dreapta, i-a blocat fata astuia si, impreuna cu un alt pasager, a venit si a urinat pe masina astuia. Iar eu sunt inauntru.
El: Pe bune?
Ea: Cum altfel?
El: Si nu ti-e sila de ceea ce vezi? Nu te deranjeaza?
Ea: Nu. Chiar ma amuza. Ei isi vad de treaba lor, eu imi vad de a mea: iti scriu tie.
El: Deci tu scrii de pe telefon acum.
Ea: Bineinteles.
El: Nu esti la serviciu? Asa mi-ai dat de inteles. Si am presupus ca esti undeva, la un birou.
Ea: Ai presupus asta cu de la tine putere. Eu nu am zis nimic de genul asta. Dar, cumva tot ai nimerit-o. Nu sunt la birou, dar sunt la serviciu.
El: Cum asa? Cu ce te ocupi?
Ea: Sunt reporter special la un site de stiri.
El: Serios? Si ce scrii?
Ea: De toate.
El: Inclusiv corespondentilor de pe site-urile de socializare?
Ea: Inclusiv.
El: Asta inseamna ca ai o viata foarte agitata si ca intri in contact cu multa lume.
Ea: Ai dreptate.
El: Si din atata lume nu ai gasit pe cineva care sa iti umple golul acela? M-ai asteptat pe mine?
Ea: Pe tine sau pe cineva ca tine.

"Scuze, dar nu mai pot vorbi, plec in cautarea capului copilului..."

El: Buna, draga!
Ea: Buna, dragule!
El: Ce faci? Poti vorbi?
Ea: Firesc. Daca nu as fi putut, nu as fi intrat pe site.
El: Nu esti pe teren?
Ea: Ba da.
El: Tot intr-un taxi? Nu mai urineaza nimeni pe tine?
Ea: Nu sunt in taxi, de data asta sunt intr-una din masinile redactiei. Si, ca sa fie clar, oamenii aia nu au urinat pe mine, ci pe masina in care ma aflam. E o diferenta.
El: Nu relevanta. Tehnic, poate nu au facut pe tine, dar practic asta s-a intamplat: au urinat in directia ta.
Ea: Ma rog, poti sa crezi ce vrei, dar, cata vreme nici un strop din urina lor nu a ajuns pe hainele mele, eu nu consider ca au facut pe mine.
El: Bine, hai sa trecem peste asta. Unde esti? Si incotro te indrepti? E vreo sansa sa ne intalnim?
Ea: Eu si cu tine? De ce?
El: Nu, tu si cu mama mea! Sa va cunoasteti mai bine si, eventual, sa faceti dragoste...
Ea: Dar ce, mama ta e lesbiana?
El: Nu, dar, de dragul uneia ca tine, se poate converti.
Ea: Foarte usor adaptabila mama asta a ta... Semeni cu ea?
El: Asa mi se spune. Dar, daca esti curioasa, te poti convingi pe propria piele.
Ea: Poate am s-o fac candva. Dar mai e pana acolo. Tu ce faci?
El: Ce sa fac? La birou.
Ea: La birou, la birou, dar ce faci la birou?
El: Sunt tehnoredactor intr-o editura de carte pentru copii.
Ea: Adica paginezi manuale scolare si povesti nemuritoare? Nu te plictisesti?
El: Nu, caci nu paginez aceleasi povesti de fiecare data. Mereu apar altele. Uneori, cand intarzie colaboratorii cu predarea materialelor, le scriu eu insumi.
Ea: Scrii povesti? Sa inteleg ca ai imaginatie? Asta se poate interpreta si prin faptul ca esti priceput la pat...
El: Ce sa-ti raspund? Deocamdata nu am primit reclamatii... Dar, cum ziceam, daca esti curioasa, te poti convingi pe propria piele.
Ea: Cum ziceam si eu, poate am s-o fac candva. Dar mai e pana acolo. Din pacate, insa, deocamdata sunt nevoita sa intrerup din nou agreabilul nostru dialog. Am ajuns la destinatie.
El: Ce destinatie?
Ea: Un bloc dintr-un cartier din Militari, unde a explodat o conducta de gaze.
El: Aoleu! Nasoala faza. Ai grija, nu te apropia prea mult, sa nu fie scurgeri. Nu de alta, dar n-as vrea sa te pierd inainte de a te fi cucerit.
Ea: Stai linistit, ca deja s-a oprit alimentarea cu gaze. Nu asta e problema. Problema e ca au murit cativa oameni, printre care si un copil. Si, fiind foarte aproape de focarul exploziei, suflul l-a sfartecat in bucati pe bietul baiat. Au adunat parti din corpul sau de peste tot, dar culmea!, nu reusesc sa ii gaseasca capul.
El: Cum?! Doamne fereste! N-am auzit asemenea grozavie ceva in viata mea.
Ea: Ai putea scrie o poveste pe tema asta...
El: Ai un ciudat simt la umorului.
Ea: Sunt momente in care sunt foarte apreciata pentru asta...
El: Mda... Inteleg unde bati. Mi-ar placea sa beneficiez de sansa de a te aprecia si eu... Dar, cum tu esti tot pe drumuri, e cam greu sa ajungem acolo.
Ea: Stai putin!
El: Ce e? Ce s-a intamplat?
Ea: Am aflat ce s-a intamplat cu capul copilului: l-a luat un tanar din bloc. Politia pleaca chiar acum in cautarea lui. Ma duc si eu. Scuze, dar nu mai pot vorbi.
El: Nicio problema. Chiar daca fi putut, nu cred ca as mai fiu vrut eu sa vorbesc. Stii, am intrat pe acest site de socializare pentru a impartasi sentimente curate, nu pentru a vorbi despre copii decapitati...
Ea: Bine, sensibilule. Pa.
El: Bine, duro. Pa.



Adaugă comentariu

Codul de securitate
Actualizează

Flirturi online Degeaba eşti cea mai frumoasă, dacă nu eşti şi devreme acasă...